Jako většina žen, i moje přítelkyně si při návštěvě gynekologa potrpí na hygienu. Ale je jí jasný, že toho moc nestihne, protože to nechala na poslední chvíli. Proto rychle vběhne do koupelny, kde popadne ručník položený na umyvadle. Následovně vezme intimní mýdlo a namydlí si jí. Chce být totiž dobře vypadající dolňačka. Po umytí hodí ručník do prádelního koše a zeptá se mě: „Jak vypadám?“
„Hezky.“
„Kecáš, podívej se na mě pořádně! Vždyť sem rozcuchaná, jak kdybych prolítla roštím.“ řekne mi, protože má obavy ze svého vzhledu.
„Nejdeš na žádnou módní přehlídku. Gynekology zajímá jediný!“ zakončím.

Při vstupu do čekárny se na chvíli posadí na lavici potaženou koženkou. A najednou se rozevřou dveře ordinace, z kterých vyjde objemná, pravděpodobně menstruačně dosluhující žena a za ní usmívající se sestřička s rozepnutým knoflíčkem na límečku košile, která pozve přítelkyni do ordinace.
„Paní, pojďte si dál! Docent Šoustal, už na vás čeká.“ sestra zahlásí a než přítelkyně odkráčí dovnitř – řekne mi: „Počkej tady! Zatím se můžeš kochat reklamními plakáty na zdech, kde spatříš několik druhů hormonálních pilulek.“
„Jo – fakt dík!“
„A aby ses náhodou nenudil, podám ti gynekologický leták, ze kterýho můžeš vyčíst rozdíl mezi bakteriální a kvasinkovou infekcí.“

Úplně to vidím – přítelkyně vyskočí na kozu a docent si nasadí gumové rukavice, přičemž se zeptá: „Jakpak se má přítel vozíčkář? Já si sem vědom, že mu trochu fušuju do řemesla. Snad se nebude na mě zlobit.“ Dá se do rozverné řeči, ale přítelkyně raději hledí do stropu a předestírá, že je jinde – preventivní prohlídky totiž nemá v oblibě. „Paní, koukám, že jste si dneska dala záležet. Nejste na něco alergická?“
„Proč se ptáte?“ přítelkyně se vystrašeně zeptá.
„Máte jí vosypanou.“
„Já použila jen intimní mýdlo.“
„To bude vono.“
„Hm, dám si nato pozor.“
„Nepoužívejte voňavá mýdla – ty jsou plná chemických sloučenin. Příště radši nechte vyniknout přirozenou vůni klína a používejte pouze mýdla se stoprocentním obsahem přírodních látek.“
„Dneska se zřejmě dobře vyspal, blbec!“ špitne si pro sebe.
„Kromě pupínků je všechno jak má být!“ řekne to spokojeně a přítelkyně zaleze za dvoudílný paravan, kde se začne oblékat.

„Jen tak na okraj – víte, proč sem měl dneska tu roušku?“
„Jak bych to asi mohla vědět?“
„Protože manželka dělala včera česnečku a dala tam hodně česneku.“ gynekolog stojící před paravanem uvede na pravou míru.

Když přítelkyně vyjde z ordinace – rovnou zamíří ke mně a sdělí mi prosté: „Kvasinkovou infekci nemám, takže můžeme domů.“
„Paráda!“ oddychnu si.

Inu a co z toho plyne? Asi nic. Jenom jsme chtěli říct, že máme radost. Asi největší, když nemá přítelkyně kvasinkovou infekci.