Včera jsme sem vložili převážení Duchenna. V rámci dystrofické vyváženosti, nesmíme opomenout tři typy Duchennů.

Dušíni se vyrábějí ve třech variantách a s různou károu. K použití Dušana je obrovská škála možností, více než u kondomu či lubrikantu. Na rozdíl od zdravých mužů, je DMD-MAN velmi zamotaná osobnost a má náročnou údržbu systému. A to může být pro ženy velkým problémem. Zatímco ženy jsou zmítané různými hormonálními změnami, jejichž myšlení je poněkud složité. Mají pocit, že u DéeMDéček to musí být identické. Prostě na něho jdou příliš složitě, přitom mu stačí dát trošku jemného sexu, čerstvého vzdoušku z BIPAPu a použít kašlacího asistenta, na odkašlání.

Blahopřejeme! Právě jste se stala hrdou majitelkou Duchenna. Požívejte jej vnitřně několikrát týdně, vždy raději před jídlem. Když ho nacpete obědem, bude usínat a máte po ptákách. Duchenni darebáci, se vyrábějí ve třech limitovaných edicích + benefit k tomu (v podobě vozítka, které se hodí na nákupy. Popřípadě na vození plastu do kontejneru). Několikrát sice budete v posledním tažení, v srdeční křeči s pohnutým osudem, zmrzačeného papouška Žaka – bez křídel, kterého vychovaly vlaštovky, jenž na podzim, odlétají na jih do teploučka. Proto opelichaný papouch musí nasraně taxálem, bo neumí lítat, páč nemá křídla.

První, základní varianta “Classic“ je modelem průměrného Duchenna. Samozřejmě nemyslíme šedou myšku bez názoru. Tento chlápek je neuvěřitelně vyrovnaný, své touhy nevyžaduje okamžitě. Jezdí přibližně šest kiláků za hodinu, porno mu stačí vidět jednou týdně a na sex dostane chuť maximálně dvakrát za týden. Klasický DMD je dodáván se sexy mozkem, velkou kapacitou a s velkou chutí k jídlu. Pakliže nemáte uvařeno, dlouho u vás nevydrží. V tuto chvíli, chytne za svou páčku, a odjede na žrádlo k bábině. Nezbývá vám nic jiného, než kuchtit ve velkém. Studovat kuchařky je nezbytností. Takže počítejte s tím, že si budete muset pořídit knihovnu – na sbírku knih od Pohlreicha či Jirky Babici. Jedná se o rodinný typ, který si přeje kopu děti a má silně ochranitelské pudy. Pokaždé vybírejte blízko bezbariérového domečku hospůdku, kde točí orosenou jedenáctku a nakládají utopence… Sice vám řekne: „Jdu na jedno!“ Ale nebojte se! Pokaždé vás pomiluje, když má zrovna náladu. Vybírejte takovou hospůdku, kde obsluhuje servírka bohatých tvarů. Pak máte zaručeno, že nepojede za jinou. Na tento typ sedí pořekadlo: láska prochází žaludkem.

Druhá varianta “Erotoman“ je modelem Don Juana. Tento proutník brázdí chodníky… nejméně deseti kiláčky za hodinu. Porno sleduje více, než dvakrát denně. Povahu má volnomyšlenkářskou. Stále myslí na to, jakou vyzkouší novou polohu… z Kámasútry. Proveďte inseminaci včas, jinak to bude s ním k nevydržení, bude zralý na odvykačku. Je velice přelétavý tzv. pták stěhovavý.  Je vhodný pro uživatelky, kterým jde, jen “o to jedno“. Zcela zbytečné je s ním plánovat budoucnost. Dlouho se nezadržuje u jednoho objektu, stráví s vámi většinou jen jedinou noc. A pak se stejně začne rozhlížet po sukýnce, kde by mohl smočit neklidný nástroj. Je úplně jedno, zda-li budete bydlet v paláci či garsonce, stejnak nebude nikdy doma. Jestli vám ujede, naleznete ho v bezbariérových prostorech. Raději ho ani nehledejte, pokud mu to budete akceptovat. Vždy se rád vrátí na obídek nedělní. Tento chlápek jest cenným artiklem.

Třetí varianta “Jaderný fyzik“ je modelem vědce. Tento typ muže je dodáván s maminkou, která je pro něj zároveň největší oporou. Nedávejte mu k Vánocům kondomy ani umělou vagínu. Raději kupte encyklopedii plnou fyziky. Rychlost je závislá na kondici převozníka. Pokud jede sám, plouží se nanejvýš dva kilometry za hodinu, jelikož ho jezdit samotného nebaví. Porno je pro něj děsivým hororem, jakmile mu toto pustíte. Pomyslíte si o tom, že s vytřeštěnýma očima, vstane a uteče, vyhledá nejbližší most sebevrahů. Není to však vědecky dokázáno a ani raději nedoporučujeme zkoušet. Pakliže vám ujede, naleznete ho v laboratoři či ve výzkumu. Pro frigidní vědkyně… je  ideálním partnerem ke zkoumání funkce rostlináře.

S vozmenem choďte na nákupy. Je to pro něj vyčerpávající, ale milé rád vám odveze na kolenou nákup či vaši zadnici. Dušánek často odmlouvá a myslí si, že má právo žvanící. V takovém případě mu stačí sunda-ti ruku z páčky a převzít řídicí jednotku do vlastních rukou. Tohoto bezbranného človíčka můžete odvézt tam, kam budete chtít. Pokud chcete, aby vám vyměnil šňůru na prádlo. Tak si nestěžujte, že se ta šňůrka přetrhla, ale rovnou si zavolejte hodinového manžela. Dystrofinečkům musíte podávat dávku vzdoušku z mašinky BIPAP.

Předem upozorňujeme! Nezapomeňte na pravidlo pěti povinných potřeb, a to:
1. Otočit
2. Posadit a obléct
3. Nasytit a napojit
4. Vyprázdnit
5. Odhlenit

Jestliže dodržíte tato pravidla, stát vám nesebere příspěvek na péči. Případné otázky milé ráda zodpoví Dušenkova matka.

Tímto článkem jsme rozhodně nechtěli nikoho urazit.
Děkujeme, že nás pravidelně čtete a sledujete.

Mějte se krásně, hlasitě se smějte! A…nevzdavejte to…Čau!